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witze-3

Ein Pfarrer und eine Nonnen spielen auf dem Golfplatz Golf.
Am vierten Loch trifft der Pfarrer das Loch einfach nicht. Nach dem 5. Versuch ruft er laut: ,,Scheiße, daneben.
Die Nonne total entrüstet: ,,Aber Herr Pfarrer. Gott bestraft solche Sünden mit einem Blitz. Seien Sie vorsichtig!!!
Beim 5. Loch trifft der Pfarrer wieder nicht. Scheiße, daneben, ruft er wieder. Die Nonne ermahnt ihn ein zweites mal.
Beim nächsten Loch wiederholt sich dieses ganze Szenario wieder. Doch plötzlich bilden sich am Himmel dunkle Wolken und ein Blitz schießt aus der einen heraus und trifft...
die Nonne!
Da hört man oben eine Stimme rufen:
Scheiße, daneben
17.2.07 14:33


So treibt ihr eure Mitmenschen in den Wahnsinn:

Dreh dein Radio voll auf und singe lautstark aber falsch mit. Bitte andere, dich zu begleiten.

Loche alle deine Hausaufgaben. Begründe es damit, dass die Löcher die Blätter aerodynamischer machen.

Zeige stolz deinen Taschenrechner und verkünde, dass dein Computer ein Baby bekommen hat.

Gehe in ein fremdes Klassenzimmer, schau dich vorsichtig um und murmele anschließend in deine Jacke: "Hier ist keine Spur von ihm, Herr Direktor!"

SCHREIB NUR IN GROßBUCHSTABEN

schreib nur in kleinen buchstaben

sChReIb AbWeChSeLnD gRoßE uNd KlEiNe BuChStAbEn

Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

Stelle die Wecker deiner Familie auf zufällige Zeiten ein

Setz dich in deinen Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden

Befestige Moskitonetze rund um deine Schulbank

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit:"Das ist das, was DU glaubst!"

Übe das Nachmachen des Schulgongs

Beende alle deine Sätze mit: "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!" (Das kommt wirklich gut =))

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst

Nimm deinen Füller auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. Es ist nicht schlimm, wenn sie nicht leer ist

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist

Greif in eine fremde Schultasche, zieh ein Buch (oder ein Heft =)) hervor und lies daraus laut vor. Wenn du unterbrochen wirst, schenke den anderen einen bösen Blick.

Wenn dein Handy klingelt, melde dich mit: "WDR, Sie sind auf Sendung!"

Kauf dir jeden Mittag einen Döner mit extra viel Knoblauch

Stell die Farbe am TV so eine, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst

Benütze den Tacker / die Haftklammern immer in der Mitte des Blattes

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will

Kaufe große Mengen von diesen orangenen Hüten für den Straßenbau und stell sie den ganzen Pausenhof entlang auf

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es , schon vorbei!"

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Zirkeln

Schicke eine SMS an deine Freunde, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette!"

Versuche, die Nationalhymne auf deinen Zähnen zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage: "Nein, warte, ich hab es versaut!" und wiederhole es

Frag alle Mitschüler, welches Geschlecht sie sind

Während du ein Referat hältst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich

Stelle deinen Mitschülern mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmele etwas über "psychologische Probleme"

Sag deinen Freunden schon 6 Tagen im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist

Schalte grundsätzlich 5 Minuten vor dem Ende einer jeden Sendung auf ein anderes Programm. Bestehe darauf, dass du die Sendung schon in der Erstausstrahlung gesehen hast

Schreibe "X-vergrabener Schatz" auf jede Straßenkarte, die du in die Hand bekommst

Folge jemanden ständig ein paar Schritte und besprühe alles, was er anfasst, mit Desinfektionsmittel

Lüge bei offensichtlichen Fragen, zum Beispiel nach der Uhrzeit, dem Wetter, dem Namen deines Haustieres oder deiner Augenfarbe

Baue dir einen eigenen "Tricorder" und "scanne" jeden der dir begegnet. Gib die Ergebnisse laut bekannt

Schreibe das Ende jedes Romans auf die erste Seite

Hüpfe anstatt zu gehen

Mache Termine für den 31. September

Springe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

Kaufe dir eine Rolle Absperrband und spanne es rund um den Fahrradkeller. Zeichne Umrisse toter Körper. Wenn dich jemand etwas fragt, murmele: "Ich kann nicht darüber reden!"

Jaja, also ich kann nur sagen, dass Lehrer sich über einige von diesen nützlichen Tipps, am schnellsten aufregen....
Viel Spaß beim Ausprobieren
17.2.07 14:09


Gehen 3 Männer zum Arzt,ein Alkoholiker,ein Kettenraucher und ein schwuler.Als der Alkoholiker zur Sprechstunde geht,sagt ihm der Arzt,dass wenn er noch einen Tropfen Alkohol trinkt er sterben wird.Dem Raucher sagt er dass er bei der nächsten zigarette tot umfallen wird und dem schwulen sagt er,dass er sterben wird sobald er noch einmal mit einem Mann geschlechtsverkehr hat.Es kam wie es kommen musste der Alkoholiker findet eine flasche bier,trinkt dieselbe aus und stirbt auf der stelle.Der Schwule und der Raucher gehen zusammen vom arzt weg.Der Raucher findet auf der Strasse eine Zigarette,da sagt der Schwule : "Wenn du dich jetzt bückst,sind wir BEIDE tot!"
9.2.07 18:24


Mami, Mami ich hab was im Sandkasten gefunden. -Oh kind ich hab doch gesagt du sollst oma nicht ausbuddeln!

"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." Macht nix, Du hast eh Krebs!"

""Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?" - "Sei ruhig und lad nach!"

"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt heute zu..."

"Mammi Mammi, krieg ich noch ein bißchen Vanillepudding?" - "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"

"Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."

"Mammi, Mammi, gibts heut wieder diese grünen Nudeln?" - "Nein, heute hat Omi keine Krampfadern"

"Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"

"Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei still und schwimm weiter!"

"Mammi, Mammi, gibts heut wieder Streuselkuchen?" - "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."

"Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger." - "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!"

Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof! - Mein Kind merk dir eins, das Fleisch wird gekauft wos am billigsten ist!!"
9.2.07 18:23


Warum ist die Aussage Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!
9.2.07 18:20


"darf ich heute meinen Bikini tragen?"

"Nein, Torben!"
9.2.07 18:16


Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"
9.2.07 18:15


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